Je n'ai pas déjà payé mes factures le mois dernier ?
Juste les factures marquées "dernier avis".
Ce mois-ci, on paye celles remises en personne par le shérif.
- Où est votre mère ? - Elle ne voulait pas voir ça.
Elle dit que ça la déprime. Elle est partie faire des courses.
Si cette mégère n'est pas là, après qui vais-je crier ?
Elle a laissé ça. Continue, papa.
Qui a téléphoné pour 260 dollars ?
Je suis désolée, Al.
J'ai vraiment exagéré. Mais ça n'arrivera plus.
D'accord.
Cent soixante dollars pour le coiffeur et la manucure ?
Je peux expliquer ça.
Tu as intérêt !
C'était un instant d'égarement, mais ça n'arrivera plus.
Très bien.
Qui a acheté un lecteur de cassettes à 50 dollars ?
Oh, Al, jamais je n'aurais fait...
Allô ?
Oh, bonjour, maman.
Non, je fais juste une cassette pour mon imbécile de mari.
Efface ça, Kelly.
Je le ferai, maman.
D'accord, mais n'oublie pas.
J'ai dit que je le ferai.
Je ne suis pas idiote, quand même !
Donne, je vais le faire.
Voilà, c'est terminé.
Bien, voyons ce qu'il nous reste comme économies.
Hé, une pièce de cinq cents !
Un jour, les enfants, tout ça sera à vous.
J'ai dit, un jour !
Papa, désolé d'être la mouche dans ton verre de bière, mais...
tu as oublié une facture.
Papa, tu devrais faire ce que dit maman :
Épouse quelqu'un qui a un boulot. Ta mère ne t'a pas dit ça ?
Non, chérie. Ma mère m'a dit d'épouser une ancre
et de m'y accrocher pendant qu'elle va au fond.
Entrepôt Chicko ? Qu'est-ce que c'est ?
Notre garde-meubles.
Qu'est-ce que tu racontes ? Personne ne m'a parlé de ça.
Qu'avons-nous à mettre dans un garde-meubles ?
Merci, Adolfo. Mettez le reste au garde-meubles.
Bonsoir, chéri.
Bonsoir, ma douce.
Qu'est-ce que tu as là ?
Une tête de sanglier.
Je sais, mais qu'as-tu derrière ton dos ?
Non, je l'ai vue, papa. C'est une tête de sanglier.
Repose-toi, ma puce.
Peg, pourquoi as-tu acheté ça ?
Eh bien, si tu veux le savoir, ça m'a excitée.
Des yeux vitreux, de la paille comme cerveau, rien en-dessous du cou.
Si on l'accroche dans les toilettes, ça pourrait être toi.
Non, parce qu'à l'inverse de moi,
quelqu'un l'aimait assez pour lui tirer une balle dans la tête.
Je n'en peux plus. J'ai déjà un chien et trois sangsues.
Que vais-je faire d'une tête de sanglier ?
Bien. Les enfants, emmenez ce truc dans le garage.
La tête de sanglier !
Sois un peu plus claire, maman, parce que...
Oui, d'habitude, quand tu dis "ce truc", tu parles de papa.
- Je sais. - Peg, il faut que ça cesse.
Je vais lui faire ce que j'aurais dû te faire après notre mariage :
Le fourrer dans le coffre de la voiture et le ramener dans la forêt.
Tu ne peux pas le ramener. Je l'ai eu dans une brocante.
Peg, dans les brocantes, on ne trouve que des vieilleries.
Non, ce n'est pas vrai.
C'est là que j'ai acheté tes lunettes,
les plaquettes de frein de la voiture et les antibiotiques des enfants.
Et puis, tu achètes aussi des trucs inutiles, comme ta boule de bowling.
Peg, je fais du bowling. Tu ne chasses pas le sanglier.
Une fois tous les deux mois, je m'y colle.
C'est moi !
Tu vois, Peg, c'est pour ça que je te dis de fermer la porte.
Peggy, il m'est arrivé une chose merveilleuse.
J'ai un fiancé.
Al ! Marcie a un fiancé !
Et ils ont une promo sur les parkas en enfer.
Alors, espérons que ton père pourra s'en offrir une.
Alors, il est comment ? Grand ? Riche ?
Il voit ?
Al, fais donc un trou dans ta tête et mets-y ton doigt.
Les adultes discutent.
Peggy, mon erreur, c'était de chercher un homme à aimer,
alors qu'il me faut juste un homme à faire souffrir.
- Je l'ai trouvé. Il est parfait. - Tu vas faire l'amour avec lui ?
Tu as entendu, elle veut le faire souffrir.
Bref, ce n'est pas quelque chose que j'aime dire devant un homme,
mais je suis un peu angoissée par le côté sexe.
Parce que ça fait longtemps. Trois mois.
Pour moi, trois mois, c'est la fréquence normale.
Je suis habituée à Steve. C'était sa grande force.
Enfin, ça et les jeux télévisés.
Mais, si ce type n'est bon à rien ?
Tu es venue au bon endroit.
Je vais te dire, l'important, les premières fois,
c'est de leur faire croire qu'ils font du bon boulot,
même si ce n'est pas le cas.
Moi, je dis des choses comme : "Chéri, je ne me moque pas de toi.
Je pensais juste à une blague."
Ou : "Tu sais, quand c'est en vrai, ça ne dure qu'une petite minute."
Et tu dois toujours avoir une petite réserve d'eau
à côté du lit, pour t'humecter le front.
Il a l'impression que tu prends ton pied.
Ça m'a valu des "prends ça, bébé".
Oh, et puis...
si tu as une main libre, ce qui est toujours mon cas,
tu peux toujours atteindre le réveil et le faire avancer.
Rien de tel pour donner confiance.
Et n'oublie pas de gémir pour cacher tes bâillements.
Ce que je veux dire,
c'est qu'il faut bien que l'homme ait quelque chose.
Peg, tu as oublié ton meilleur truc :
cracher des biscuits pendant que tu donnes tes instructions.
Et le cri plein de passion :
"N'oublie pas de sortir la poubelle" juste au bon moment.
Je ne veux pas parler pour les autres, mais ça me transforme en tigre.
Papa, il n'y a plus de place dans le garage.
J'ai dû enlever ça pour rentrer la tête de sanglier.
Regardez ce que maman a acheté.
Une collection de magazines, Les poupées danoises.
Ce n'est pas à moi.
Comment ? Qu'est-ce que ça fait ici ?
Des voyous ont dû apporter les oublier.
Je vais m'assurer qu'ils partent bien à la poubelle.
Idiote.
Peg, qu'est-ce que c'est ?
C'est un cendrier qui t'apprend la géographie.
Comme ça, tu fumes en t'instruisant.
- Où as-tu trouvé ça ? - À la brocante des Hampee.
Comment ne l'ai-je pas vu ? J'y étais à l'ouverture.
- Tu as vu la chaise à 3 pieds ? - Je l'ai.
Merde !
Le seul truc qui soit mieux que d'aller à une bonne brocante,
c'est d'en organiser une.
- Quand j'étais petite... - Oh, au secours !
...on faisait une brocante tous les étés.
Ma mère vendait tout : des vieilles lampes, des disques,
- mon premier soutien-gorge. - Tu avais quel âge, 25 ?
J'avais 13 ans et je gagnais déjà plus que toi.
En tout cas, nos brocantes avaient toujours du succès.
Une fois, on a gagné 500 dollars.
Mes affaires personnelles se sont le mieux vendues.
Je crois qu'en voyant une petite fille pleurer
quand des étrangers lui prennent ses affaires préférées,
les gens ont l'impression de faire une affaire.
Les 50 cents qu'ils ont donnés pour mon chien Chester
ont servi à payer le week-end à la montagne
que mes parents ont pris sans moi.
Mais j'ai été assez déprimée, et je criais :
"Chester, Chester, reviens. Je ne peux vivre sans toi."
Je n'y pense plus beaucoup,
sauf quand je me réveille en hurlant.
Tu as bien dit 500 dollars ?
Marcie me donne une idée.
Peg, va enlever les crottes de chien du gazon.
Les Bundy vont faire une brocante.
Al, je n'arrive pas à croire que tu puisses faire ça.
- Tu vends le fruit d'une vie de travail. - Non, pas complètement.
Je garde mes intestins noués.
- Papa, c'est quoi, le prix de ça ? - Dix cents.
- Winky ? Tu vas vendre Winky ? - Peg, Winky est mort.
Qui voudrait d'un oiseau mort ?
On disait qu'il pouvait dire plus de cent mots.
Bon, alors 25 cents, fiston.
- Combien, papa ? - Oh, non.
Tu ne pas vendre cette toile. Elle est unique.
C'est Paris vu à travers les yeux d'un mort.
Les enfants, ligotez votre mère.
Al, j'ai mis 10 ans à amasser ces trésors
aux quatre coins de la rue. Comment peux-tu...
Comment peux-tu vendre tout ça
quand il y a tant de choses inutiles dans la maison ?
Par exemple, l'aspirateur, le four,
ton côté du lit, ou ton change de sous-vêtements...
Laisse-moi, femme !
Tu pues.
Les enfants, vous avez bien mis l'annonce dans le journal ?
Les affiches dans le voisinage ?
Les clous dans la rue pour qu'ils crèvent devant la maison ?
Ouais.
Les affaires démarrent.
Trois heures plus tard
Oui, les affaires vont démarrer.
Regarde, chérie, un perroquet !
Salut, bel oiseau.
Emmenez-moi.
Je veux faire partie de votre famille.
Je vous aime.
Excusez-moi. C'est vous, qui parlez ?
Comment osez-vous venir dans mon jardin
et m'accuser de me faire passer pour un oiseau mort ?
Écoutez, nous sommes désolés.
Combien ?
Et je prendrai ça, et ça, et puis ça. Mon Dieu !
Que puis-je pour vous ?
- Combien, pour ce chariot ? - Vingt-cinq cents.
C'est ridicule. Je vous en offre 50 cents.
Non, mon père a dit 25.
Bud, est-ce que tu vois quelque chose de bizarre ?
Que veux-tu dire, papa ?
Maman déguisée comme une idiote,
ou bien Kelly qui dit "non" pour la première fois.
Et je veux ça, ça et ça.
Papa, là, j'en ai une bonne. Elle veut tout acheter.
Regarde.
- Vingt dollars. - Je le prends.
Quelle imbécile !
Kelly, va donc changer le journal dans la cage du perroquet mort.
Je m'occupe de ça.
- Fais-la casquer, papa. - Winky t'attend.
- Salut, Peg. - Salut, Al...
Je veux dire, bonjour monsieur.
Peg,
la cloche.
Tu pues.
- Un burger ? - Oui, donne m'en deux.
Fiston...
je t'ai dit de ne pas te marier ?
- Oui, papa. - Bien. Très bien.
Je t'ai dit de ne pas devenir vendeur de chaussures ?
Oui, papa.
Alors, je t'ai dit tout ce que je sais.
Que veux-tu faire, quand tu seras grand ?
- Eh bien, je... - Je voulais être footballeur.
Maintenant, je voudrais être comme lui.
Bien sûr, il doit manger des abats de cheval,
mais ensuite, il peut faire ses besoins sur le gazon
et tout le monde le félicite.
C'est tout ce que je voulais :
M'allonger au soleil, courir dans l'herbe,
voir une jolie femelle à travers un grillage.
Mais, à quoi bon ? Cela n'arrivera pas, alors...
Un chien est un animal Avec des oreilles qui pendent
Mon Dieu !
- Il a quoi, papa ? - Encore son rêve de chien.
Gentil toutou.
Je ne comprends pas pourquoi on ne vend rien.
Chérie, les brocantes sont basées sur la théorie du Plus Idiot.
Il y a toujours un idiot pour acheter des idioties.
Mais la faille, dans la théorie, c'est qu'on peut rencontrer l'idiot en chef.
Et vous l'appelez "maman".
Qu'est-ce qu'on fait, papa ?
On abandonne et on ouvre une boutique ?
Je vais trouver quelque chose.
Souviens-toi de notre devise :
"Un Bundy ne gagne jamais, mais il n'abandonne jamais."
Non, c'est : "Un Bundy ne mange jamais."
Non, non. C'est : "Un Bundy n'apprend jamais".
- "Un Bundy ne meurt jamais ?" - "Un Bundy s'en fiche toujours."
Fermez-la, vous deux. Fermez-la.
Laissez-moi réfléchir une minute,
et je trouverai une façon de nous sortir de là.
Bienvenue à BundyLand
Bienvenue à Bundyland, le plus bel endroit de la terre !
- Tu t'amuses bien ? - C'est nul.
Caresse ce foutu chien.
Bud, comment ça marche, la Roue de la Joie ?
ROUE DE LA JOIE 25 CENTS LE TOUR
Super, papa !
Tiens-toi bien.
QUESTIONNEZ WINKY
L'OISEAU MORT MEDIUM 25 CENTS LA QUESTION
Pourquoi les hommes pensent que je suis sotte ?
J'en ai pas la moindre idée.
Ils me reprochent ça souvent.
Peut-être parce qu'on est blondes.
Hé, Monsieur Barnum.
Tu ne pensais pas que je pouvais rencontrer un type ?
C'est fait, et il a hâte de se jeter sur moi.
Mais je l'ai d'abord amené ici
pour que tu voies à quoi ressemble un homme.
Regarde bien.
Et c'est le genre d'homme qui n'a qu'une femme.
Alors, ce doit être elle.
Roland, reviens ici tout de suite.
Quand je paye le dîner, j'attends quelque chose en retour.
Je suis tellement déprimée.
Bienvenue à Bundyland, l'endroit le plus dépressif du globe.
Je suis allée à la brocante des Friedman, au bout de la rue.
Tu sais ce qu'ils disent ?
"Pourquoi ton mari vit-il encore ?"
Non, ils ignorent que je suis mariée.
Ils disent que toutes mes affaires, mes trésors, sont de la camelote.
Peg, je te l'ai déjà dit.
Oui, mais ce sont des étrangers. Leur opinion m'importe.
Oh, Al, je me suis fourvoyée.
Je vois que, comme d'habitude, ça marche du tonnerre.
Bon, vous tous, réunion de famille.
Les enfants, c'est le cœur lourd que je dois annoncer
que Bundyland est un fiasco total.
Une première dans l'histoire des Bundy.
J'aimerais que ce soit comme une fête de village.
Vous savez, là où tout le monde se rassemble
et joue à faisons-tourner-la-cousine.
Alors, voilà ce qu'on va faire.
On va prendre tout ce qui reste...
C'est-à-dire tout.
Et on va le jeter dans le jardin de quelqu'un.
Mais, si quelqu'un nous voit ?
Dis quelque chose en allemand. Dis que c'est les Schultz.
D'accord, papa.
Bien, Peg,
as-tu appris quelque chose, cette fois ?
Non.
Alors, je vais t'expliquer.
Peg, tu as assisté à ta dernière brocante.
Nous sommes fauchés et tu es stupide,
et cette combinaison ne réussit pas à la famille.
Nous n'avons pas besoin de tout ça pour être malheureux.
Nous avons l'un, l'autre.
Al, je sais que tu as raison.
Je sais que je dois m'arrêter, mais je ne peux pas.
C'est comme si ces choses m'appelaient
et je me sens obligée d'acheter.
Tu ne te sens pourtant jamais obligée de cuisiner ou de repasser.
Tu crois que je suis malade ?
Bien, Peg, repartons du bon pied.
Un garage propre, un jardin propre, des lits séparés.
Je sais ! On va même manger.
Chérie, je vais te donner 10 dollars.
Avec ça, tu vas acheter
non pas une tête d'animal ou une toile,
ni un chapeau en céramique d'Hoss Cartwright.
Juste de la nourriture.
Tu crois que tu peux faire ça, chérie ?
Je peux le faire, Al.
J'ai déjà acheté d'autres choses.
Je peux acheter de la nourriture !
Al, tu as devant tes yeux une toute nouvelle Peggy !
Peut-être que celle-là ne retrouvera pas le chemin de la maison.
De la nourriture. Acheter de la nourriture.
Je dois acheter de la nourriture. Je vais acheter de la nourriture.
5 000 DOLLARS SACRIFIÉ À 10 DOLLARS
Achetez-moi.
Je dois acheter de la nourriture !
Achetez-moi.
Eh bien...
d'accord.
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